Вот уже какой день ты приходишь с цветами и улбыкой в подарок, а я от неловкости краснею и сразу бросаюсь тебя обнимать...родной)
Как же я все таки люблю эту жизнь...Люблю тебя, просто безумно люблю тебя, люблю эти самые цветы у тебя в руках...для меня) Люблю запах свежевыкошенной травы-первой в этом году, люблю маленьких деток, бегающих в разные стороны с чистым прекрасным смехом, люблю удовольствие типа "садо-мазо" *смеется* -когда в меня штрыкают иголки и скребут по телу куском метала до крови под тонкой кожей...это даже забавно, ведь я чувствую себя гораздо лучше) Люблю, когда на меня обписывается от радости маленький щенок, когда я обнимаю маму, хоть и так редко...Когда мне смешно по глупости, когда мы вместе плачем, а потом смеемся, люблю твой подбородочек-он такой искусительный...*ммм...краснея*, люблю, когда брат просит помочь в математике, и когда утром на улице тепло и тихо, когда в поле под закат солнца слышно гудение вокруг летающий огромных куч хрущей...А еще мне так понравилось нырять с тобой в музыку...там, под светом прожекторов и внизу-толпы слема...И у меня есть анх)

Отключили батареи, теперь постоянно приходится мерзнуть. Теплые махровые носки, чай, и немеренное количество горячей воды в душе. Неустойчивая погода, жуткая головная боль. Еще много чего, что не вяжется словами в кучу.
Иногда даже успешные попытки самореализации. Еще 10 дней лечения.
Мысли путаются в комки, извлекая непонятную мимику лица.
Разговоры о радиации чипсов, инопланетян, о огромных фиолетовых тюльпанах, о чем-то совсем непонятном и несуществующем, но вызывающем дурной смех.
А охотиться за ежиками почти ночью-ведь это так мило, а потом сидя, разглядывать его хорошенькие крохотные лапки и мокрый нос, еле торчащий из-под комка иголок.
Бегать вокруг тебя, словно пятилетний ребенок, крепко обхватывать руками, прятаться в волосах, улыбаясь...Все это так сказочно)

Хочу тебя рядом, хочу головокружения от пьянящего аромата твоего тела, свежести и ветренности твоих кудрявых волос. Хочется пробежаться с тобой как-то под теплым летним ливнем, босяком, а потом выкручивать одежду в полу-голом виде с моим смущенным видом и покрасневшими щеками. Закутаться в одеяло и сопеть друг другу на ушко мокрым холодным носиком. Ты бы щекотал меня, а я с живым громким смехом, ловила бы твои руки, довольно улыбаясь при удачных попытках. Потом жадно бросалась бы к тебе в обьятия и светло улыбалась твои теплым глазкам...Просто не прекращай быть рядом...

Если бы я была книгой, то наверное старой, с черно-коричневой обложкой, во многих местах с облезшей краской, в нужде наполнить цветом. Страницы пустые, шелестящие, на некоторых наброски незаконченных стихов корявым почерком, но везде разным. С темно-бордовой закладкой. Хозяин неизвестен.

Пахну весной. Букет белых прелестных роз вперемешку с красными тюльпанами. Длинное платье с открытой спиной. Какао, корица, маленькие шеколадные конфеты с красным вином. Пицца, замурзанные губы. Попытки выпрыгнуть из штанов при просмотре ужастика. И самые теплые руки.

Для меня это так важно...

...Он легонько держал ее за плечи и тихо шептал на ушко "можешь открыть свои очаровательные глазки".
Это был небольшой горный домик,окруженный заснеженными елями.Черные кирпичные отшлифованные стены,обвешанные картинами,камин,который создавал невероятно приятную обстановку,а на полу белый мохнатый ковер с толщиной в 5 сантиметров,мягкий такой.Здесь не сквозило,как в деревенских хижинах,а одно единственное окно в этой комнате затянуло напрочь плотной темной тканью настолько,что свет не попадал вовнутрь и не освещал сей интерьер,свет нам не понадобился.На небольшом столе бутылка красного Мерлоу и два хрустальных бокала.
Небрежно застеленная кровать...
С ним так тепло,так уютно...Она бросила свой пьяный взор на жаркий свет огня,живущем в камине,преподнесла бокал к губам и закрыла глаза.
Он сводил ее с ума...его руки подкрались к ее телу и потянулись растегивать пуговицы на кофте,его кудрявые волосы упали на ее тело сразу,как только его носик в нежном поцелуе коснулся груди,дыхание ласкало и было лучшей музыкой в тот вечер...Каждый поцелуй разжигал пламя страсти где-то в области живота,расходящейся по всему обнаженному телу...

Наконец зима,наконец снег,наконец белый,наконец ты,здесь.
Загадочное настроение,навеянное белым,не покидает.Хочу Нового года,с тобой,как тогда,помнишь?-Я снегурочка,ты сидишь напротив и греешь своим теплым взглядом моё нелепое я,свечи,герлянды,мерцающие на зеленом,шампанское,твои пьянящие духи,ласковые руки,кудрявые мягкие волосы,нежные,взводящие ввысь поцелуи.Люблю...не забуду.
Так мило чухать твой замерзший носик,так мило греть твои ласковые руки,целовать твои реснички,прятаться сзади,а потом спонтанно чмокать в ямочки,от улыбок на твоих щеках,а как я люблю твой смех,он так возвращает к жизни,а как мы вместе спускались по скользкой горке,крепко сжав друг-друга в обьятиях...
Люблю твою улыбку,люблю,как ты обнимаешь подушку,засыпая рядом,люблю твои веснушки по всему телу,как твои зеленые глазки искряться радостью,твои замерзшие пальчики на ногах под одеялом,я просто люблю тебя...
Старый родной рингтон "The Unforgiven",старые книги,безумные желания,сонное лицо с улыбкой,пофиг,что жутко болит горло,всместе,хоть и не рядом засыпаем,черное сердечко,подаренное тобою в моей руке каждую ночь.Люблю тебя,счастье...Я с тобой)

Меньше красивых слов,меньше прочитанных книг,меньше веры,меньше сил,меньше меня во всем.Больше прогулов в школе,больше молчания,больше печальных улыбок,больше вранья,фальшивости,одно к другому не вяжется...


Такое впечатление,будто я живу среди каких-то клонов,стада,еще точнее будет сказать не людей,а именно биологического вида неизвестного происхождения с дурными принципами и желаниями.Люди.Так привыкли себя называть.Потому что развитые,потому что культура,образование,обычаи...все-все-все,что противоречит нормальному,свободному,совершенному образу жизни человеческой...Проколола бровь-стала чужой для родителей.Скажите,какого хрена?Нет,не говорите,знаю,что не такой взгляд на вещи;возраст;страх о необдуманных поступках;защитить;любить или делать вид...Пройдет.


Ненавижу людей.Как-то проходя мимо Детского мира(ТЦ),чуть не провалилась сквозь землю...Как известно там висит большой телевизор,так напротив него наблюдалась обычная картина:толпа несущихся в неизвестном направлении людей со своими заботами,транспортное движение,музыка,маты малолеток у входа в ТЦ с табличками на спине про мобильную связь,сигаретный дым от прохожих,целующиеся молодые пары...и посреди толпы бездомная женщина.Она стояла напротив телевизора,вся потрепанная,грязная,небрежная,то ли пьяная,то ли сумасшедшая,то ли просто уставшая от сей жизни...Из-за ее куртки торчит мордашка белого щенка,которого она гладит,подпевая певице с большого экрана "Женщина любимая...самая ранимая...самая желанная...и чуть-чуть печальная.." ...все мое сознание убежало под ноги...
Ненавижу людей за то,что им пофиг на таких,как эта женщина.Мы не совершенны для того,чтоб быть едиными...
Противно...

"Прости малыш,но ты должна меня выслушать,у меня мало времени..
Прости за все,что я не дам тебе...Я не куплю пиццу с двойным соусом,самой большой.Не разсмешу тебя...Я хотел вместе состариться,перечник с песочницей,и оба безумно счастливы,всегда вместе...
У озера на картине,в нашем раю...там много чего нет:любимых книг,снов,нежности и...ссор,о как мы ссорились.
Спасибо за все.За твою доброту,спасибо за детей,за нашу первую встречу,спасибо,что была той,с кем я хотел прожить всю жизнь.За твою силу,свою мягкость,за твое тело,которое мне всегда хотелось ласкать...ты-была моей жизнью.
Прости мне все мои неудачи,особенно эту.
Мы кончаем жизнь в аду,потому что не в силах простить себя,и я не в силах,но...тебя я прощаю...За то,что ты чудо и я готов променять рай на ад,лишь бы быть рядом с тобой.
Я просто не оказался рядом...Не сдавайся,ладно?"
(Из моего любимого фильма "Куда приводят мечты")



Очередная капля крови с губ,очередной мокрый черный рисунок слезой на щеке,крепко сжатые пальцы в кулаки,игра по нервах и говно в душу.Спасибо...

Может...когда-то я достучусь и до ее сердца,может когда-то и она сможет приянть меня такой,какая я есть и не бросит обидного слова,обнимет и поцелует в лоб,может когда-то я осмелюсь пропросить прощение и сказат,что люблю,мама...

Все усилия напрасны,нет импульсов,которые могли бы послать сигнал удором,прямо в челюсть ничтожного страха и сомнения,которые то и умеют,что убивать...нисколько не стоят уважения в тот момент,когда не ждут смерти.Спасибо,я заново учусь ходить,может на сотый раз получится встать самостоятельно.

Потоки слёз струились из глаз моих в ту ночь,когда казалось,я горю в аду.Ногти оставляли на коже глубокие раны,а сигареты уходили одна за другой.Я всё пила кофе,с надеждой что это яд.Сидела на подоконнике и разговаривала с луной.. :
-Дорогая,ты ведь всё видишь,всё понимаешь.Скажи,зачем я здесь?Зачем разбиваю сердца людей на осколки,а потом ими же раню свою душу?Да как меня вообще земля носит?
-Девочка моя,брось,не твоя это вина.Ты ведьма,такова уж твоя судьба.На небе тоже бывают ссоры,вплоть до того,что звёзды умирая,падают.У вас в этот момент принято загадывать желание.Солнце со мной не говорит столетия,мы с ним можем видеться лишь ранним утром.У вас в этот момент принято начинать день заново,как подаренная попытка исправить ошибки...
-Можно...а можно к тебе, на небо?
-Перестань родная...
-Но вдруг среди звёзд я его увижу и смогу попросить прощение?
-Ох,забудь,дитя наивное...Для него оно пустые слова.
-Но ведь...
-И они все тебя тоже любили,а ты этому не придавала значения.
-Убирайся!Иди прочь!Даже ты не хочешь принимать меня...-чашка кофе полетела и разбилась об стену.Девушка с диким криком упала на кровать и всей силой сдушила подушку,рыдая...-Уходи,слышишь?
Луна улыбнулась и скрылась в туманном облаке,в ту ночь она не освещала её окно больше.
Анет перевернулась,вскочила и снесла рукой из стола всё,что на нём было:рамки с фотографиями её работ,банки краски,холсты,бумаги и прочее покотилось на пол.Она...потянувшись за очередной сигаретой,поскользнулась на цветной жидкости-всё её юное тело рухнуло вниз и вонзило в себя осколки битой чашки...
Так она обрела небо...

Очередной вечер...не знаешь...
Стою на крыше..смотрю в чёрное небо,наполненое гневом...тяжёлые тучи гонятся всё вперёд,закрывая собой луну...красиво,стою,замёрзла...холод режет ноги,потихоньку их уже перестаю чувствовать,меня трусит,но взгляда оторвать не могу...через корявые ветви,ещё голые,как сквозь решётку,видно одинокие одинаковые фонари...ветер дует,холод пронизывает тело насквозь,и только мысли стоят на месте,не поддаваясь ему...воздух наполнен чем-то завершеным,а именно днём...поэтому его приятно вдыхать...
Сколько ещё таких вечеров предстоит пережить,сколько вдохов ещё предстоит зделать,перед тем,как исчезнуть?..

С недавного времени много думаю обо всём...чувства,люди,музыка,тишина,ночь,день,свет,боль,любовь...Почему так трудно понять этот мир?Люди...люди...люди,маски..маси...все одинаковые,все ненастоящие,как и всё вокруг,но только когда появится кто-нибудь,кто вывделяется среди толпы-так сразу все тыкают пальцами...почему?-ведь у каждого свой путь,своя жизнь,так зачем это делать?-неужели так трудно понять?Почему люди с возрастом меняют свои точки зрения?Они считают что прожили больше и знают больше и лучше?-да моет это и так...но ведь не знают же они как дляч нас будет удобнее...И ведь никому не дано знать сколько человек проживёт на этом свете...почему все так уверенны что у нас ещё вся жизнь впереди и что всё мы ещё успеем...что некуда спешить...а тут идёш улицей и попадаешь под машину и всё...так и не сделал того за чем стремился.Никто не в силах предугадать нашу смерть,почему не дадут наслаждаться каждой минутой жизни?Эти запреты...упрёки..В любую минуту может оборваться нить жизни и тогда всё...возможности вернуть и дать шанс человеку на счастье и всё чего хотелось не будет,и тогда начнут жалеть они о своих поступках,хотя есть и такие что им безразлично.
Отсюда и берётся обида...боль..Нет..всётаки быть пофигистом и жить так как хочетсядействительно лучше,да,мешать будут,но сдесь остаёшся для всех ,,плохим человеком,и только те,кто знают тебя хорошо-поймут...И что меня держит? Что не пускает это сделать?Почему совесть не позволяет делать больно тем,кто ,,не отпускает,,?(Я ещё не взрослая и не могу принимать решения самостоятельно)-ненавижу эти слова..сижу как голубь в клетке,который хочет взлететь...
Мы сами заковали себя в цепи...